Reflexiones Heleniles

[Agosto 2008]
Del Space, antes de la partida de Adrián.

No se porque, pero siempre me pongo a escribir cuando me deprimo, aunque luego me recupero pero eso ya no lo pongo. Soy quejica por naturaleza y también sensible, por eso me echo a llorar por gilipolleces, como he hecho hoy. Pero ahora estoy mejor.

Todo sería perfecto si pudiera saltar un día del calendario, si pudiera olvidar todo lo pasado, lo presente y lo futuro de mi fantasma y en fin...si el miedo no existiera. Pero ni el 23 del 8, ni mi primer amor, ni miedo, se van a ir. Y aunque en mi corazón me pondría a pedir amor, me conformo con eliminar el miedo.

Sé que no puedo vivir de la imaginación pero es lo único que tengo. Probablemente no merezca lo que quiero, pero al menos merezco tener sueños. El único ser del planeta que lea esto, que no crea que me quejo, lo único que hago, es mostrar lo que tengo en mis manos, sin afán de llanto, solo de reflexión.

Tengo una pregunta para el gran Dios que, según el 95% del planeta, dirige mi destino: ¿Porqué lo bonito que tengo, se va?. Será porque no me puede responder, por lo que no creo en él. No entiendo como le siguen tantos, si consuela a tan pocos.

Solo una canción, hará saltar mi corazón, pero mientras lo consigo, lloro como los niños. Ojala fuera una niña, siempre lo desee, era como Peter Pan, la niña que no quería crecer. Pero por lo visto este fue otro deseo divino no concedido por el cual estoy aquí, y aunque sigo sin querer crecer, deseo ver pasar el tiempo y ver como no se cumplen mis sueños.

Porque cuando apuntas alto, corres el riesgo de darte un hostiazo y desgraciadamente, no he encontrado todavía el paracaídas, por lo que espero con impaciencia la leche. Deseo desear ser cajera, para que cuando llegue a dependienta me haga ilusión. Pero un día optimista soñé con volar alto y ya no puedo cambiarlo.

Deseo crear un mundo en el que el egoísmo no gobierne. En el que lo importante no sea yo sino lo que yo hago por los demás. Pero sé que no seré yo la que lo cree, pues como todos, tengo egoísmo en el fondo, y lo que yo haga lo tendrá.

Porque como todos, quiero que algo me salga bien, quiero no sentir culpa por todo lo que hago, lo bueno y lo malo, no quiero ver sufrir a nadie, no quiero sufrir yo.

Quiero saber como consolarte y poder decirte que estarás con ella y que serás siempre feliz, quiero que seas feliz. Pero odio no saber como.

No quiero perderte, porque como te pierda a ti lo pierdo todo, y entonces me muero. Pero te veo con ganas de escapar y siempre tengo la maldita sensación de que te irás.

Quiero que te vayas, que cojas ese avión, sin dudarlo un momento y no volver a saber nada de ti, porque cuando nos dejes atrás de verdad, sabré que has hecho un sueño realidad. Por mucho que eso me destroce por dentro, no solo porque te vas si no porque te vas a cumplir no solo tu sueño sino el mío, ese que yo no tengo la suficiente fuerza para cumplir.

Hay momentos en los que no sé cuando dejaré de llorar por los rincones y hoy me doy cuenta de que dejaré de llorar cuando sea feliz. Parece un estupidez pero si lo piensas bien es la cosa más inteligente que sé.